꼬임 커뮤니티가 내가 안전하지 않은 패턴에 맞서고 성적인 관계를 강화하는 데 어떻게 도움이 되었는지.
조안나 닉슨
매일 고통 속에서 지내다 보면 결국 만성 통증과 성에 대해 이야기하거나 적어도 생각하게 됩니다.
이것은 반드시 두 가지를 의도적으로 결합하는 것을 의미하는 것이 아니라
성적인 사람으로 식별하고 고통의 존재로 인해 그 정체성이 사라지지 않도록 하는 방법에 관한 것입니다.
만성 통증을 앓고 있는 많은 사람들과 마찬가지로 저도 정신 질환과 트라우마의 이력이 있습니다. 트라우마는 통증 상태와 밀접한 관련이 있습니다.
만성 통증 연구소
에 따르면 관절염, 섬유근육통, 만성 편두통 등의 질환을 앓고 있는 사람들은 일반 인구보다 외상 경험을 더 많이 보고합니다.
2005년 연구에 따르면 성폭행의 생존자였던 여성은 폭행을 당한 적이 없는 여성보다 섬유근육통
에 걸릴 확률이 3배 이상 높습니다.
나는 첫 만성 통증 진단을 받기까지 약 8년 동안 성생활을 했지만 거의 모든 시간 동안 증상을 경험했습니다. 나는 고통스러워하는 것뿐만 아니라 그 고통을 비밀로 유지하는 데 익숙해졌습니다.
눈에 보이지 않는 장애가 있는 사람들
은 종종 우리의 증상을 숨기는 데 전문가가 됩니다. 우리는 차별을 피하기 위해, 직장을 유지하기 위해, 진단 설명에서 휴식을 취하기 위해, 또는 단지 보이지 않는 증상을 정당화해야 하는 것을 피하기 위해 여러 가지 이유로 이렇게 할 수 있습니다.
내가 겪고 있는 고통의 양을 숨기는 것은 성생활을 포함하여 내 삶의 모든 측면의 일부가 되었습니다.
새로운 파트너와 함께 내가 특정 유형의 터치에 민감한 이유를 설명하는 번거로움이 느껴지지 않았습니다. 장기적인 파트너와 함께 PTSD는 종종 파트너를 행복하게 유지하기 위해 내 요구 사항과 경계에 대해 이야기하지 못하게했습니다.
내가 장기적인 관계에 있었을 때, 나는 내 자신의 필요를 우선시하는 것에 대해 내면화된 수치심과 죄책감을 해결하기 위해 치료사를 만나기 시작했습니다. 나는 여전히 내 몸이 벽에 부딪치고 탭아웃이 필요할 때 파트너에게 공개적으로 알리기 위해 고군분투하고 있었습니다.
꼬임 커뮤니티에 소개됨
꼬임 커뮤니티에 소개됨
모든
꼬임 커뮤니티에서 만트라처럼 반복되는 세 단어, 즉 safe, sane, consensual을 듣게 될 것입니다.
적극적이고 긍정적인 동의는 꼬임의 초석입니다. 아무 것도 당연하게 여기지 않고, 가정하지 않고, 장면을 협상하고, 관련된 모든 당사자의 적극적인 동의 없이는 아무것도 시작하거나 계속되지 않습니다.
나는 대학에서 성교육자 훈련을 하는 동안 단순한 관행이 아닌 커뮤니티로서의 kink를 소개받았습니다. 대학원에서 프로젝트 연구를 하면서 BDSM의 더 깊은 윤리에 대해 배웠습니다.
최근 몇 년 동안, 성, 장애 및 꼬임에 관한 대화는 꼬임 전용 온라인 포럼에서 더 많은 주류 간행물로 표류했습니다. 이것은 저와 같은 만성 통증 질환을 앓고 있는 사람들에게 새로운 길을 열어주었습니다.
나는 꼬임 관행의 고통스러운 선택 프레임워크에 대해 배웠을 뿐만 아니라 긍정적 동의 원칙이 모든 관계에 어떻게 적용될 수 있는지 배웠습니다. 이것은 이미 고통을 겪고 있는 침실
로 들어오는 사람들에게 절대적으로 중요합니다.
퀴어, 트랜스, 장애인 건강 운동가인 에밋 패터슨
은 만성 통증과 꼬임을 탐구하는 기사에서 “통제 중심의 꼬임에 대한 기대는 장애인이 신체에 뿌리를 내리는 데 도움이 될 수 있습니다.”라고 썼습니다.
장애인 kinkster 및 섹슈얼리티 및 장애 분야의 전문가와 인터뷰를 진행한 결과, 그는 자신의 대화가 종종 동의 및 통제를 위한 신호등 시스템과 같은 kink 관행에 중점을 두고 있음을 발견했습니다.
그는 이러한 관행 중 얼마나 많은 만성 통증이 있는 사람들이 파트너뿐만 아니라 자신의 몸에 대해서도 친밀감, 안전 및 신뢰감을 되찾을 수 있는지 배웠습니다.
* 찾으시는 정보가 없으신가요? 비타민식스의 다양한 “건강팁” 관련 포스팅을 참고해보세요. *
내 아픔을 숨기는 버릇
내 아픔을 숨기는 버릇
내가 쓰고 있는 소설과 옹호자이자 교육자로서 일하면서 긍정적인 동의 관행을 몇 년 동안 통합했음에도 불구하고 나는 여전히 내 침대에서 내 한계를 말하기 위해 고군분투했습니다.
나는 자해를 하거나 통증을 심하게 악화시킬 정도로 스스로를 몰아붙인 적은 없었지만, 신체적으로나 감정적으로 모두 불편함의 가장자리에 서 있음을 확실히 깨달았습니다. 내 PTSD는 내가 섹스를 중단하면 파트너가 상처를 받거나 화를 낼 것 같은 느낌이 들었습니다.
나는 이것을 지적으로 알고 있었지만 실제로 내 요구 사항을 말하기 시작하는 것이 더 쉽지 않았습니다.
내가 동의와 의사 소통을 진지하게 받아들이기 시작한 것은 PTSD에 대한 나의 첫 번째 진단이나 섬유 근육통의 두 번째 진단이 아니었습니다. 세 번째로 만성 편두통 진단을 받았습니다.
나는 10년 넘게 편두통 삽화를 겪었지만, 진단은 점점 더 강렬하고 빈번한 삽화가 몇 년 동안 지속된 후에 나왔습니다.
편두통과 함께 나타나는 증상
으로 인해 마침내 파트너에게 통증과 민감성을 숨기는 습관에 직면하게 되었습니다.
이 새로운 진단이 내 삶의 다른 측면에 어떤 영향을 미칠지보다 그것이 내 성생활에 어떤 영향을 미칠지 때문에 고통을 겪고 있다는 사실을 인정하는 것이 더 불안했던 당시의 정신 건강에 관한 것입니다.
나는 우리가 원하는 만큼 자주 성관계를 가질 수 없을 것이라고 파트너에게 말하기가 두려웠고, 그것이 우리 관계에 어떤 의미가 있을지 걱정했습니다.
연구를 하는 동안 처음 접한 기사를 봤습니다. 그 기사는 내가 성관계 중에 느끼는 감정을 공개하지 않음으로써 파트너가 완전히 동의할 수 있는 능력을 빼앗고 있음을 상기시켜 주었습니다.
침묵에서 말하기까지
침묵에서 말하기까지
침묵에서 말하기까지
의사소통을 하지 않을 때의 잠재적인 위험은 종종 변태 장면에서 더 분명해 지지만, 특히 더 이상 재미가 없을 때 파트너와 적극적으로 의사 소통하는 습관은 기본이 되어야 합니다.
섹스 중 고통이나 불편함을 숨기려는 충동은 어떤 면에서는 일부 사람들이 오르가즘을 속이려는 충동과 비슷하다고 생각합니다. 우리는 파트너가 원하지 않거나 거부당하는 것을 피하려는 동일한 욕망에 의해 동기가 부여되며 다른 사람의 감정을 상하게 하고 싶지 않습니다.
오르가즘을 속이지 않는 것이 더 나은 의사 소통과 더 나은 섹스를 향한 한 걸음이라는 것과 유사하게, 성관계 전, 중, 후의 고통 수준에 대해 파트너에게 정직한 것은 더 안전하고 편안하게 느끼는 데 도움이 되었습니다.
지금은 안 된다고 하든 말든 하는 게 편해졌어, 아니면 어쩌지?
중요하게도, 이러한 유형의 정직함은 파트너가 저를 더 쉽게 신뢰하게 만들었습니다.
내가 하고 싶은 일, 하고 싶은 일, 하고 싶은 일만 하는 거지, 안 하면 우리 사이에 문제가 될까 봐 걱정해서가 아니다.
종합 의견
종합 의견
종합 의견
의사 소통은 통증
, 권력 역학 또는 외상 이력과 관련이 있든 없든 모든 성적 공간에서 매우 중요합니다.
좋은 치료사는 성적 관계에서 의사 소통에 대한 정보를 얻을 수 있는 훌륭한 소스가 될 수 있습니다. 그러나 지역의 꼬임 커뮤니티도 배제하지 마세요.
kink 커뮤니티는 섹스와 신체의 필요에 대해 정직하게 이야기할 때 그들이 말하는 내용과 고통을 헤쳐 나갈 때 즐거움의 불꽃을 찾는 방법을 알고 있습니다.
Shelly Jay Shore
는 New York/Colonized Lenapehoking의 작가이자 디지털 전략가입니다. 그녀의 창의적인 픽션과 논픽션은 다양한 등장인물과 관점을 기념하며, 그녀의 행동주의는 시민 참여와 사회 정의 확대에 중점을 둡니다. 제한된 여가 시간에 Shelly는 정말 놀라운 책을 읽고, 가정 바텐더에 대한 실험을 하고, 개와 씨름을 하고, 정상적인 양의 치료가 필요한 기능적인 인간을 키우려고 시도합니다. 트위터와 인스타그램에서 그녀를 찾으세요.