Sexo, comunicação e dor crônica

Sexo, comunicação e dor crônica vitamin6 informação de saúde

Como a comunidade kink me ajudou a confrontar padrões inseguros e promover conexões sexuais fortalecedoras.

JOANNA NIXON / Stocksy United
Quando você passa todos os dias com dor, acaba falando – ou pelo menos pensando – sobre dor crônica e sexo.
Isso não significa necessariamente combinar os dois intencionalmente (embora algumas pessoas com dor crônica possam escolher), mas sobre como se identificar como uma pessoa sexual e não ter essa identidade retirada pela presença de dor.
Como várias pessoas com dores crônicas, tenho histórico de doenças mentais e traumas. O trauma está altamente relacionado com as condições de dor.
De acordo com o Institute of Chronic Pain, as pessoas que vivem com doenças como artrite, fibromialgia e enxaqueca crônica relatam experiências traumáticas em taxas mais altas do que a população em geral.
Um estudo de 2005 descobriu que as mulheres que sobreviveram a violência sexual tinham 3 vezes mais probabilidade de ter fibromialgia (a condição com a qual fui diagnosticada em 2010) do que as mulheres que não sofreram agressão.
Eu fui sexualmente ativo por cerca de 8 anos antes de receber meu primeiro diagnóstico de dor crônica, mas eu vinha experimentando os sintomas quase o tempo todo. Eu me acostumei não apenas a sentir dor, mas também a manter essa dor em segredo.
Pessoas com deficiências invisíveis – aqueles de nós que não parecem doentes – muitas vezes se tornam especialistas em esconder nossos sintomas. Podemos fazer isso por uma série de razões: para evitar a discriminação, para manter um emprego, para interromper a explicação de um diagnóstico ou apenas para evitar ter que justificar sintomas invisíveis.
Esconder a quantidade de dor que sentia tornou-se parte de todos os aspectos da minha vida – incluindo minha vida sexual.
Com novos parceiros, não parecia valer a pena explicar por que eu era sensível a certos tipos de toque. Com parceiros de longo prazo, o PTSD frequentemente me impedia de falar sobre minhas necessidades e limites para tentar manter meus parceiros felizes.
Quando eu estava em um relacionamento de longo prazo, comecei a ver um terapeuta para lidar com a vergonha e a culpa que internalizei por colocar minhas próprias necessidades em primeiro lugar. Eu ainda estava lutando para dizer abertamente ao meu parceiro quando meu corpo estava batendo em uma parede e eu precisava bater para fora.

Sendo apresentado à comunidade kink

Sendo apresentado à comunidade kink
Em qualquer
comunidade kink, você ouvirá três palavras repetidas como um mantra: seguro, são e consensual.
O consentimento ativo e afirmativo é a pedra angular da torção: nada é dado como certo, nada é presumido, as cenas são negociadas e nada começa ou continua sem o consentimento ativo de todas as partes envolvidas.
Fui apresentado ao kink como uma comunidade – ao invés de simplesmente como uma prática – durante um treinamento de educador sexual na faculdade. Na pós-graduação, aprendi sobre a ética mais profunda do BDSM enquanto fazia pesquisas para um projeto.
Nos últimos anos, as conversas sobre sexo, deficiência e perversidade foram se afastando dos fóruns on-line exclusivos para publicações convencionais. Isso abriu novos caminhos para pessoas como eu, que vivem com dores crônicas.
Eu aprendi não apenas sobre a estrutura da prática da torção da dor por escolha, mas também como os princípios do consentimento afirmativo podem ser aplicados a qualquer relacionamento. Isso é absolutamente crítico para as pessoas que entram no quarto
Já com dor.
“As expectativas centradas no controle da torção podem ajudar as pessoas com deficiência a se firmarem em seus corpos”, escreveu Emmett Patterson, um ativista de saúde homossexual, trans e com deficiência, em um artigo que explora a dor crônica e a torção.
Conduzindo entrevistas com pervertidos deficientes e especialistas no campo da sexualidade e deficiência, ele descobriu que suas conversas geralmente giravam em torno de práticas pervertidas, como o sistema de semáforo para consentimento e controle.
Ele aprendeu quantas dessas práticas permitiram que pessoas com dor crônica recuperassem sentimentos de intimidade, segurança e confiança – não apenas com seus parceiros, mas com seus próprios corpos.

* você está procurando por mais informações?? *

(informação de saúde)

 

Romper com os hábitos de esconder minha dor

Romper com os hábitos de esconder minha dor
Romper com os hábitos de esconder minha dor
Apesar de anos incorporando práticas de consentimento afirmativo à ficção que estava escrevendo e em meu trabalho como defensora e educadora, ainda lutava para expressar meus limites em minha própria cama.
Nunca me forcei a ponto de me machucar ou de piorar muito minha dor, mas certamente me encontrei à beira do desconforto – tanto física quanto emocionalmente. Meu PTSD estava me fazendo sentir que meu parceiro ficaria magoado ou chateado se eu deixasse de fazer sexo.
Mesmo sabendo disso intelectualmente, na verdade não tornou mais fácil começar a expressar minhas necessidades.
Não foi meu primeiro diagnóstico, de PTSD, ou meu segundo, de fibromialgia, que me fez começar a levar o consentimento e a comunicação a sério. Foi o meu terceiro: um diagnóstico de enxaqueca crônica.
Eu vinha experimentando episódios de enxaqueca por mais de uma década, mas meu diagnóstico veio após vários anos de episódios cada vez mais intensos e frequentes.
Os sintomas que vieram com a enxaqueca – sensibilidade à luz, sensibilidade ao som, náusea e uma sensibilidade da pele que fez minhas crises de fibromialgia parecerem um desconforto casual – me forçaram a finalmente enfrentar meu hábito de esconder minha dor e sensibilidade de meus parceiros.
Diz algo sobre minha saúde mental na época que eu estava mais ansioso para admitir que sentia dor por causa de como isso afetaria minha vida sexual do que sobre o que esse novo diagnóstico poderia significar para qualquer outro aspecto de minha vida.
Eu estava com medo de dizer ao meu parceiro que não achava que seria capaz de fazer sexo com a frequência que gostaria, e fiquei preocupada com o que isso significaria para o nosso relacionamento.
Virei para um artigo que encontrei pela primeira vez durante minha pesquisa. O artigo me lembrou que, por não ser aberto sobre o que estava sentindo durante o sexo, estava tirando a capacidade de meu parceiro de consentir totalmente.

Do silêncio para falar

Do silêncio para falar
Do silêncio para falar
Embora os riscos potenciais de não se comunicar sejam muitas vezes tornados mais óbvios em uma cena pervertida, a prática de se comunicar ativamente com o parceiro – particularmente sobre quando você não está mais se divertindo – deve ser o padrão.
O impulso de esconder a dor ou o desconforto durante o sexo é, eu suspeito, semelhante em alguns aspectos ao impulso que algumas pessoas têm de fingir orgasmos. Somos motivados pelo mesmo desejo de evitar que nossos parceiros se sintam indesejados ou rejeitados e não queremos ferir os sentimentos de ninguém.
Semelhante a como não fingir orgasmos é um passo em direção a uma melhor comunicação e melhor sexo, ser honesto com meu parceiro sobre meus níveis de dor – antes, durante e depois do sexo – me ajudou a me sentir mais segura e confortável.
Fiquei mais à vontade para falar, independentemente de estar dizendo não ou não agora, ou o que dizer disso?
Tão importante quanto, esse tipo de honestidade tornou mais fácil para meu parceiro confiar em mim.
Eu sei que só estou fazendo algo porque quero ativamente e me sinto bem, não porque estou preocupado em causar um problema entre nós se não o fizer.

A opinião

A opinião
A comunicação é crítica em qualquer espaço sexual, quer envolva ou não dor
, dinâmica de poder ou histórias de trauma.
Um bom terapeuta pode ser uma ótima fonte de dicas sobre como se comunicar em relacionamentos sexuais – mas também não exclua sua comunidade local kink.
A comunidade kink sabe do que está falando quando se trata de falar honestamente sobre sexo e as necessidades do seu corpo – e como encontrar faíscas de prazer ao lidar com a dor.
Shelly Jay Shore
é escritora e estrategista digital em New York / Colonized Lenapehoking. Sua ficção e não ficção criativas celebra diversos personagens e perspectivas, e seu ativismo centra-se na expansão do engajamento cívico e da justiça social. Em seu tempo livre limitado, Shelly lê um número verdadeiramente alarmante de livros, faz experiências como bartender em casa, luta com seus cães e tenta criar um ser humano funcional que só precisará da quantidade normal de terapia. Encontre-a no Twitter e Instagram.